独自一人在街上踢踢踏踏的时候，回忆象碳酸饮料里的CO2一样突然冒上一串串，感觉的涟漪在脑海上晕开来，整个人都不是滋味。假如，这时候下起了雪，街上，树上，屋脊上，都是雪，飘飘荡荡，行走在积雪之上喧哗的人们,便成了这雪白大地上彩色的诗行。而我，细细品位着这诗，轻轻吟唱着这歌，但见依稀的白里裹着几点船影，倒也蛮是惬意。只可惜，终究不适合南方。
书上说，一只柔弱的蝴蝶也能掀起一场浩大的风暴，沉沦在这个奇妙的世界，不经意间蝴蝶就拍动了翅膀。
小时侯我不是一个容易快乐的小孩，父亲常年在外，母亲为了生活和工作终日操劳，一直感觉少了什么。最顽皮的时候时常逃课，结果在白色的世界里遗忘了书包。之后的日子，犹如消逝的白，开始惆怅。
烦恼的光阴没持续多久就被一个名词所吸引。方块的组合是那么奇妙，很多感觉，很多新鲜的世界，仿佛突逢甘露的嫩芽，心里的世界开始茁壮成长起来，以后的岁月也无法舍弃，在那个世界里总能找到我的所想所需。
不知觉间过去了许多年，每年都最想那下雪的日子。
半尊清酒邀方天，万点冰花映玉杵。
最是寂寥萧瑟夜，长伴酩酊不知途。
看一回宁静的雪月，品一次风飞的秋花，最难忘的日子，总荡漾在我心地。我要那深，我要那静，再次给我那样一个夜，让那无底的寒风穿透我虚伪的皮肤；再有场那样的雪，让那飘渺的雪花沉淀却我悲重的骨骼，消失了在世俗中打滚的皮囊，隐去了被卑贱所感染的思想。
。。。
深深的夜深深的坐着，闭上眼回望到过去的云烟。

春，草长莺飞，冬眠的熊也耐不住寂寞起床了。绿树青山，蓝天白云，仿佛不和时宜的只有我一个人，我的心情还在寒冬。
   不知觉间迷茫在了这个世界，伴着丁香似的忧愁，很难说清在担心着什么，就象不知道在期盼着什么一样。三月是个放风筝的好时候，我的思绪也象风筝那样飘啊飘的，却没有目的。风筝下面，是时间的错位，故人的漠然。尽管如此，我想知道我究竟能做些什么，要改变现实中如笼中鸟般的困境，又该做些什么，还未度过人生的一半。
反抗，接受，不知不觉，经验在身上留下烙印，似乎有点疲惫了吧？最近总感到思绪无力。
窗外几点明星，有点消极了，其实，已经很好了，每天看着窗外忙碌的人们，他们是我窗外的风景，欣赏风景的同时，也点缀风景。
    南方的春天很温暖，可以惬意的躺在草坪上看书，轻松的在山头漫步，几许凉风，片片生机，无忧的伸个懒腰，放松神经。之后的，还是那个美丽又残酷的世界。

在痛苦抉择中茫然的向着未知的世界走下去，反抗，接受，不觉经验在头脑留下烙印。人类不停的前进，只是为了生存，一边完善自己一边前进。
    hi~你累吗？
    叹口气，还得继续走下去。走着走着，队伍间发生了变化，分歧，团结，矛盾，融合，在磕磕碰碰中诞生了无数为历史所铭记的人，他们所做的只是展示完整的自我罢了。
    走到了现在。
    “你准备好了吗？”
    一个声音问我。我有一千一万的不愿意，我有一千一万句“没准备好”。
    无人答我。
    接过前人的行具继续下去，前行的意义已不止于生存。树立“信念”，学会“坚强”。能为自己守护的东西舍身或是舍弃自己必须守护的东西，学会“放弃”。。。。。。     
    身体，疲惫不堪；心，伤痕累累。感到愤恨？为自己的无力而哭泣？ 幸好还有旅伴。总有一天同伴会逝去，总有一天，记忆会模糊。能接受吗？ 以后的路上还有太多的悲哀在等待。皱起眉，捂住心，在浩瀚的海洋里我们只不过是渺小的沙砾。
    对了，还能看到欢乐，虽然是那么的短暂，稀少。

窗外飘雨.
雨挺小,稀稀疏疏的,偶有几滴飘进窗来,落在脸上,很清新.漠漠的小雨默默的心情,久违了,昔时的记忆昔时的雨,雨停了,人变了.
...
以是傍晚,熙熙攘攘的路人,点点滴滴的灯火,想到了家.想到了小时侯从很远很远的地方坐车回家,当隐隐约约的灯火映入眼帘的时候,心已然动,
独在异乡为异客,同是天涯沦落人,日暮客愁新,仍怜故乡水
儿时的故居早已拆迁.幼时的玩伴杳无音信,回想残破的昨天。,还剩下些什么,
但使主人能醉客,不知何处是他乡.纵然无酒,亦能醉人.
...
近夜无声,似乎听到了心跳,真切的存在感,想起了在学校楼顶看朝日夕阳的时光,那时,我们还年少.
不知今年回去是否还会相聚,我们以有太久没有见面了,模糊了面孔,淡漠了笑容,但总会留下点什么,希望长久.
迎面凉风吹过,还能闻到雨的味道,很清新,盼羽化.

不小心午觉睡到现在了，头晕。南方的天黑的很早，永远也习惯不了了。心里空荡荡的，仿佛刚才的梦还在延续。
        梦里不知身是客，在梦里，我回到了老家。虽然春风不度玉门关，但我的心还是常去的。听说人有三魂七魄我想，也许在玉门遗留下了十分之一吧。舍不得放弃之事，虽结果还是放弃，但总要遗留点什么的，人生中舍不得放弃之事实在太多，我担心未到中年就以魂飞魄散。
        玉门，再也不是以前的玉门了。当初就该明白的，油田拆迁，还能剩下什么，可是，拆的好彻底，老屋，学校，留有无数脚印的地方，已是瓦砾遍地。我梦到我翻检瓦砾，我在寻找童年的 脚印，不是只有在死后才会去拣留在世上的脚印吗？也是，现在的我和死了没啥区别。
        梦里，她还在，残破的瓦砾之间，她家还象以前那样，我下意识的敲门，门开了，是她。还是那么活泼可爱，眼神纯纯的，印在我的心底。
    你说什么，我听不清，
    你要带我去哪里？
    牵手？
        已经有9年没有这样拉着我的手了。知道吗？我有太多太多的话要对你讲。
什么是我一直该为你做的事，而我一直都没有做；什么是我一直该为你流的泪，而我一直都没有哭；什么是我一直该向你认的错，而我一直都没有低头。
        到了吗，还有多远？为什么你不回答？以前不是最爱和我说话吗？前面是谁？。。。。。。9年没见的同学，9年没见的死党。还记得我吗？那个几乎每周都请家长的混小子，那个为了玩街机偷家里纪念币的的小油条。怎么了？干吗这样看着我？别~别走啊，既然在一起了干吗还要再离开？好歹，也说个联系地址吧？
        冷风瑟瑟，至少还有你，去年夏天见面的时候你瘦了好多，虽然你给了我地址，但造物弄人，我试图从洗衣机里找到它，可还是消失了。我也听说了，大学里你还是孤独依然，既然那男孩子都苦苦追了你2年，那就给他个机会吧，至少，人家比我有勇气。
        。。。。。。
        梦醒时分，惆怅依旧。

汎彼柏舟，汎亦其流。耿耿不寐，
                    如有隐忧。微我无酒，以敖以游。
    似乎这样的忧愁自古便长存于世了，可是解决方法却貌似不曾有过，难道只得等百年之后才能“以敖以游”么？不过只是闲来无事强说愁吧，在别人眼中。
    最近睡的更晚了，不知觉间就爱上了深深的夜，望着宁静的天空，就舍不得睡觉了。一直相信这样的夜晚是有助于思考的，只可惜我资质愚钝，绞尽脑汁，缪斯也不曾光顾。然而，狄安娜也不曾眷顾过我。
    宁静的夜能思考，也能发呆，似乎对我而言发呆的时间更多点吧，每每那个三更半夜里无精打采，愁眉苦脸，神情痴呆，举止迟钝的发呆人就是我了。
    微我无酒，实是无酒，纵然有酒，亦不过一宿沉醉，所谓“但愿长醉不愿醒”，永远只是个梦想而已。
                    忧心悄悄，愠于群小。觏闵既多，
                    受辱不少。静言思之，寤辟有摽。
    不过还算幸运的了，至少比写出以上诗句的古人幸运多了，于我，暂且算个忧心悄悄吧，尘世是很烦恼，但也没办法，“生于忧患，死于安乐”算是不错了，就怕生于忧患，死于忧患。可是，貌似IN CHINA，忧患已然成为新时期的特色了。。。。。。（中间省略千万愤青之话语）。
    还是静言思之的好，有时候太大大咧咧的说着说那，好象很了不得的样子，其实骨头不到四两重的，实在难看难堪。学会了静言思之，就学会了忍耐，忍耐不也是中华民族的传统美德么？既然能忍，那么捶胸顿足的也就没必要了，打盆凉水，把发热的脑袋塞进去，虽然这世界不会跟着一起降温，至少自己不至于愤愤不平了。
                    日居月诸，胡迭而微？心之忧亦，
                    如匪澣衣。静言思之，不能奋飞。
    日居月诸，差不多了，反正这里的夜晚很难看到月亮，是乌云遮住了月亮，还是月亮就没出来过 ？ “月有阴晴圆缺，此事古难全” 也是 ，一般历史遗留问题基本都没法解决的嘛（笑）。
    心之忧亦，也许吧，习惯成自然，再忧的事情天天忧，月月忧，久而久之就无谓了，一半算是坚强，一半算是麻木吧？这个美丽又丑陋的世界啊，要是不够坚强，不够麻木，还能苟存吗？就象某人说的，人不为己，天诛地灭。
    自私，已不再是贬义词了。
    不能奋飞啊，不能奋飞，一直不理解这里的“能”是作能够还是作能力？不过现在看来都一样了，没能力飞的自然不会飞，有能力飞的也是不允许飞了，终归都是不飞，终得泯然众人亦。
     
    四月，就这样胡思乱想的过到了头，也许四月是愚人月？愚不可怕，很多时候宁愿做一个愚人，看得太清楚，想得太透彻，到头痛苦的只有自己。
    五月，近在眼前了，若干若干人问我五一去哪，很是纳闷，五一貌似是劳动节的说~~~为什么劳动节会和“黄金周”扯上关系呢？？？哎，我又在胡思乱想了，罪过啊罪过，就此别过了

百年之后，
    我在月亮的另一面注视你.
     
    百年之后，
    当我摆脱了尘世间的纷争，
        理清了纠缠的思绪。
    我会静静的注视着你，
        你的喜怒哀乐，
        都逃不过我的双眼。

    我在夜晚的天空飞翔，
    我在你的梦中守望，
    信手拈来一片云彩，
    拭去你眼角的泪滴。
     
    乌云不会永远遮住月光，
    孤单不会总在你的身旁，
    让我化身为一缕清风，
    吹散你身边的乌云。
  
    闪烁的星子是我的眸，
    叮咚的风铃是我的语，
    在漫长的未来旅途里，
    我愿为你分忧解愁，
        为你补妆取暖。
     
    天下没有不散的宴席，
    陪伴你的路程总会终结，
    我逝去是因为你已经成长，
    我离开是因为你学会了坚强。
     
    为什么要哭泣？
    为什么还要流泪？
    请不要让我看到你红肿的双眼，
    我害怕听到那断肠般的呼唤。
    I AM SORRY，
        我只是片灰尘，
        飘进你眼里，
        流出泪来，
        是我的无奈。

    再会了，
    百年之后，
        我还会在月亮的另一面注视你。

愚人是个很好的男孩，呆头呆脑的样子，淳朴热诚的眸子，虽然不是很出众，却也韵味十足，每每看着他常常紧皱的眉头，心里就有一股说不出的喜欢~虽然认识他还不到一月，但我觉的，今生就非他莫属了/
    听说很多情侣都是在圣诞节，情人节永结同心的，可是我和他，却是在四月一日愚人节邂逅的，所以啊，就叫他“愚人”了，反正他也默认了，嘿嘿~~~。
    每天清晨，在小鸟的歌唱下，愚人总是能先我一步起来，做好早点，然后温柔的叫我，被窝很温暖，他的胸膛也很温暖。在他深情的目光中，我开始了新的美好一天。就这样等到时钟滴答到12点，我懒懒散散的回来，不用敲门，他就会热诚的给我一个欢迎拥抱，欢迎我的，还有愚人美妙的手艺。吃饭时，愚人也总是勤勤给我夹菜，生怕我吃不饱似的，可是这时候的他总是爱和我作对，老是乘我不备偷运那么多讨厌的青菜，还整整有词的说什么科学道理，讨厌~~~~下午嘛，说是轮流去食堂打饭，不过我总是能找诸多借口，而愚人也习惯了我那些“天气不好”，“人太多”之类的理由，痛快的拿起饭盒冲向食堂，男人嘛，就是要这样才好，嘻嘻~~~
    虽然，现在每天都很幸福，可是我还是放心不下，我怕这幸福会离我远去，那个什么哲人不是也说过“幸福是短暂的”，所以，再我心里真的很怕，万一明天起来愚人不在我身边怎么办呢？现在的我已经习惯在他的温暖呵护下撒娇赖皮了，就象温室里的花朵一样，没有了种子时期坚硬的外壳，怎么能抵挡外面凛冽的风暴？
    看着他熟睡的脸庞，安详自在，心里感觉塌实好多，可眉头却还是不由得皱了起来，这样的幸福，能持续多久呢？有时候，我半开玩笑的问他，如果哪一天你离开我怎么办呢？可他总是那幅德行，皱皱眉，犹豫半天，然后吞吞吐吐的挤出句，“应该，应该不会有那么一天吧，我会一直陪伴在你身边的。”凝望他认真的模样，应该不会骗我吧，我想。
    可是，我的心里总是不那么塌实，因为他从不对我发火，也不说他以前的事，既然和我在一起了，互相了解是应该的吧。
    于是，我开始了自己的计划，首先，等他去打饭的时候收集情报，要是不行，再用啤酒灌倒他`~~~~人们不常说“酒后吐真言”嘛，还不行的话，那就拿出我的杀手锏----睡觉的时候慢慢套他~~~哈哈，计划完美。
    心动不如行动，计划赶不上变化，为了防止夜长梦多，我决定今天下午就开始行动。
    。。。。。。
    “嘿嘿，小样，还挺隐秘”，我心里嘀咕着，第一计划失败。开始第二计划，
“喂，愚人，听说金带很好喝的，你不尝尝吗？”
“金带？是不错，可是我不喝酒的。”
“少喝一点嘛，又不会醉~~”
“哦，那就喝一点吧，记得以后别再买了”
“恩~~~一定”嘿嘿，看来这招会有效，我心里想。
    。。。。。。原来真的不会醉，破烂啤酒，气死我了，看来只有单刀直入了。
    晚上，夜很深，窗外也看不到星星，似乎预示着什么的样子。
“愚人，告诉我关于你的事情吧，和你这么久了，你还没说过呢~~”
“哦，最近看你心神不宁的样子，是为这个吗？那就告诉你吧。”哎，原来还是露馅了，不过也好，反正最终还是达成目标了。
“其实啊，我~~是。。。。。”
“是什么？快说啊，”
“我，我就是你啊”
“啊？别开玩笑了，人家说正经的呢，”
“没开玩笑啊，我就是你啊，难道你认不出来吗？”
。。。。。。
“愚人？”
“恩，什么？”
“为什么你的样子变模糊了？我看不到你的脸！”
“是啊，因为我在你心里啊，‘愚人’是我，也是你啊”
    冰冷的被窝，只有我一个人，是了，我懂了，愚人，其实就是我啊。照照镜子，里面的愚人在笑，笑你，笑我，笑我们费劲心力却还是搞不懂，所谓“愚人”就是镜中人对面的自己啊。   票 [ % ]  
   

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  补记：老久的题材了，在我手里也没什么新意出现，不过还是写了，写给自己的四月，写给我自己这样的愚人，在缤纷的世界里，迷失的，也许不止自我吧

再补：严禁某些淫民YY偶辛苦写得此篇玩意儿！！！
最终补：笑天宇的第一次精华啊，哭ing~~~~~积分上两千了，精华就一篇。。。。不是我的错~~~~

“对世间不满的话先改变自己;不愿意的话,就封住耳朵眼睛闭上嘴,一个人孤独生活。那也不愿意的话，就。。。。。。”最近心头总是浮上素子的这段话，也许是对《攻壳》感触太深了吧？
    每个人总有孤独的时候。那么，在孤独的时候该怎么办？选择了封住耳朵眼睛闭上嘴,却又不甘于如此，在深夜里对着自己牢骚不断。对这个世界这么刻薄，却对自己松松垮垮，真是差劲啊。如果能拿自己作的到的标准去衡量别人的话，也许天下太平，不过大乱也是很有可能的。柏杨老先生总能用通俗易懂的话说明深刻道理，实在羡慕。
    荒谬？断断续续的思维有时更能表达一个人的精神状态。其实荒谬本身也算是某种黑色幽默吧。现实某些矛盾的东西超出了所能忍受的限度，于是漫无目的的通过各种途径来表达对此的抗议，犹如人体炸弹一样，在没有希望的情况下采取自杀的方式去寻找可能的解决途径，虽然手段不很正确，但总能引起关注，进而也许就会有所改善。
    这是一种来源于绝望的激情，犹如陷阱里的野兽一样。纵然知道结果却还是要反抗，而真正掐住了命运喉咙的人又有几个？能以沉重而均匀的脚步走向无尽的苦难吗？幸好生命是短暂的。但上进是必要的，困兽犹斗的事情还是需要的。
    啊，貌似过于悲观了，人生在世，不索何获。虽然只是作为历史长河里一颗不知名的小沙砾，但存在必要是有的。虽不能预知百年之后，也无法窥测百年之前，可今天是实实在在摆在面前的，不能犹豫，JUST DO IT，否则转眼间就是千古恨，百年身了。
    回顾一下我的跑题历程吧，一幅由零散片段的思维拼凑的残缺破碎的画面，而就是这零散片段，却占据了我7200S，胡思乱想也并不是件简单的事情啊。在我们的思维还没固化，灵感尚且存在的时代，尽情胡思乱想好了，作个有思想的普通人，或者，“就封住耳朵眼睛闭上嘴,一个人孤独生活。那也不愿意的话，就。。。。。。”

希奇，怎生得不见有人批评指导涅？

非常不好意思的说句，你写的太多了，能不能一次只写一点点？一弄就是一大篇，怎么看啊？？我就属于那种非常懒的人......对不起你了

楼上打击作者的积极性......打PP......

我知道我错了，我真的错了，我承认我是衰人

我懒，但我没有否认笑笑的成果啊，还非常佩服他呢，谁叫我又没本事又懒呢？？

文字好美，没细看
下次努力

什么是责任？百度说责任是人类在特定的环境或条件下自发的一种使命感，我就有所不解了。责任是一种包袱吗？是荣耀吗？或者，纯粹是一些人幻想出来的一种理由，借口？ 也许是现在这个世界过于宽松（混乱），很多人口口声声标榜着“责任”，“使命感”却总是轻率万分，仿佛责任已然随风消失的样子。信誓旦旦的拍着胸口，言正词严的讲述着自己的“责任”，到头来，却是如此的弱不经风。
    也曾如此，用特殊材料制成的面具去面不改色心不跳的许下一箩筐诺言，然后一一背弃，看着那些失望的面孔还油然升起一种“逗你玩”的思想。悲哀，其实被逗的是背弃诺言的自己啊，在丧失信任之后还留下了什么？虚情，假意？不知悔改，再作出一幅饱经沧桑的面孔去痛斥世态炎凉人情冷暖。卑劣至极了。
    昨晚有人告诉我，要一言既出，驷马难追；得言必行,信必果；学习曾子杀猪，尾生抱柱而死，季羡林看包。今天面对大千世界，我再不敢轻易许下诺言。
    责任，相当沉重的一个话题，可怜我这只秃笔无法精确描述那坚实的字眼。
    很郁闷，在凑这篇字的时候竟然无法举出现代有关于“责任”的正面例子，除了季老看包。我的知识面太狭隘了。那么麻烦列位看官了，能帮我想几个现在关于责任正面典型不？或者，在现在的中国根本就找不出这样的例子？
    “未来是美好的，前途是光明的。”至少，说这句话也是得负责任的，如此之多的人如此轻率的在如此轻浮的今天用如此之信誓旦旦的口吻如此之认真的告诉我，叫我怎么相信呢？
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PS：白天不如晚上能让人思考啊。（算是对这篇败笔找个借口吧)

天边有道美丽的彩虹，我深信，她能指引前路，在心中，印下绚烂的记忆。


        为了寻找心中那道灿烂的彩虹，踏上了无尽的旅程。一趟不能回程的旅途，看不到路标，依稀闪现着的，是我的旅途终点，生命的墓碑。
        随着一声响亮的啼哭，旅行开始了。
        幼嫩的身躯无法负担旅行的包袱，只能在父母的呵护下蹒跚，用五音不全的口语描述着那天真双眼中的新鲜，身边，荡漾着爱的目光。看来，这趟旅行是安乐的，我想。日出日落，带来了我的成长，带来了父母的教导。梦想有一双大手，能抓住树上那只最大的金龟子；渴望春天，在原野牵着好看的风筝飞奔。新的事物，新的环境，学校的出现让我多了一个撒野的天堂，老师，同学，朋友，构成了一个奇妙的天地，我在这片新的天地里自由飞翔。看那彩虹，依然是那么五彩缤纷。
        岁月在流逝，父母在苍老，随着声音渐粗，轻轻地脱离了少年的称呼。青年是奇怪的，在嘲笑稚嫩的少年时，却还被成熟的中年教导着。活在这个世上还没几个念头，却总想装出老于世故的深沉。心里似乎还没享受够年少的乐趣，但现实就要开始独自一人扛起背囊了。外面的世界在等着我，那里能看到更美丽的彩虹。怀着尚未完全脱离少年情怀的心，为了自己想象中更美丽的彩虹，出发！满怀信心的鼓励，充满干劲与生命力的身躯，富于幻想的头脑，冲动的神经，组成了那个年轻气盛的自我。
        一路上，风尘滚滚，坎坷不断。年轻的心淋浴在蒙蒙灰尘之中。明亮的眸子在变得灰暗，神气的头颅不断低垂，开始抱怨，是不是不顺的事情全让我逮上了，怎么得意的总是别人，失算的只有自己？？？可在抱怨之后，还得硬着头皮继续走下去。走下去，留意到了路边的小草，开始懂得欣赏沿途风景。在深深的梦里接受雨滴的洗礼，似乎天边的彩虹就在眼前。
        经过城市，路过乡村，大千世界里有着无数需要认识的事物，一路走，一路望。载着沉甸甸的收获沉甸甸的思想，不知觉间背上的行囊越来越重，脚步日益缓慢，找一个城市驻足小歇。观察身边骤然蜕化的世界。
        是个美丽又丑陋的世界。世间的美丽，世间的丑，世间纠结的喜怒哀乐开始渐渐湮没了我的身影。挣扎，彷徨，迷失。迷失了，迷失了灵魂的躯壳在世间漫无目的的流浪。依稀记得些什么，似乎得寻找些什么，残缺不全的我拖着千疮百孔的皮囊在嘈杂喧闹的人群中绝望的寻找失去的东西，失去了什么？我不知道，只记得该去寻找，也许，根本就找不到。无尽的长夜中大声呼喊自己的名字，害怕蜕变成麻木的傀儡。做一个梦，希望梦里会出现彩虹。
        人造森林里看不到月亮，雨也变的沉默。仿佛身处一具精密运转的机器，言语，思想，都被统一规划了，而我就象一个不合格螺丝一样，倍遭排斥挤压。艰难的在这陌生的城市里开始了一段新的旅程，艰苦旅程。冰冷的城市，没有天真的笑脸，缺少温暖的气息。在受挫之后游荡着，发现这冰冷的城市也是有人的。遇见了，邂逅了。形形色色的人物，千奇百怪的事件。有些人，和我一样在寻觅着，寻觅自我价值，寻觅旅途目标，通过各种手段。可以结伴而行吗？在经历过相聚相离相背叛之后明白了，旅者都有自己目标，偶然的相遇并不是永久的陪伴，在岁月的平面上，不同的人生直线只会相交一次，或者永远平行。面对离别，独饮空洞的言语，在沉积记忆的沉睡的夜中，让这沉甸甸的思绪，悄悄的沉落。梦里，银色的满月抚摩青色的群山，枕着夏草，如梦似幻的繁星就象那道虹，在指引我的路途。
        如果无力改变你看不惯的事物那么就去改变自己。得习惯这个无法形容的世界。密密麻麻的高楼大厦，人来人往的汹涌街头，你得跟上物质文明那飞快的脚步，虽然精神早已疲惫。用看肥皂剧般的冷漠去待人待物，虽不会被称赞，但也不会受伤。当勉强适应生活在这里之后，自己变得陌生起来了。对着镜子，里面那张虚伪枯黄的面具让我恶心。那个阳光男孩就这样堕落成委琐丑男了，一副小市民的面孔，畏首畏尾的举止，身上无时不散发着铜臭。打着“人不为己，天诛地灭”的口号持强凌弱，见风使舵。金钱万岁，一切向钱看，成日里就那样被钱所困，沦为财奴。梦中，只有那叮叮铛铛的铜钱声。
        厌恶了，丢掉这个丑陋的形象吧。在偶尔的夜深人静里俯瞰这世界，是那么璀璨又是那么脆弱，拿在手中，放在眼里，那么渺小。都市的浮华霓虹默默诉说着人们心底对黑暗的无限恐惧，坚实的钢筋水泥绝望的筑起心头不堪一击的残缺壁垒。这样的环境怎能逃过失眠。依稀记起寒冷的冬天，一望无际的戈壁上漫天肆虐的鹅毛大雪，紧紧包裹，用冰冷的绝望，用彻骨的孤独。。。
        等到这一切都过去，想起了自己在寻觅彩虹，开始修补破碎的灵魂。但，很多是一去不返的，留下了无限的悔恨，留下了深深的自责。用那双饱经沧桑的双眼凝望过去的旅途，只希望不要看到太多遗憾。还是会下雨，还是会渴望看见彩虹，但不会去奢求，没有彩虹的雨下得很洒脱，有彩虹的雨下得也很漂亮。当习惯了梦想由希望渐变成绝望，由绝望再度演绎出新的梦想的时候，发现，活在这个有雨有雪有彩虹有乌云的世上，虽然或多或少会改变些什么，但骨子里的灵魂终归是自己的，无法改变。时光要流逝，生活要继续，在这个让我欢喜让我忧的世界旅行一回后一无返顾的投入下一个轮回，慢慢消失，留下一句话，“彩虹很美。”
。。。。。。
        其实一场梦，在雨夜里作的一场虚幻的梦。

不错,一直在看,上面那篇散文不错...

挖坟

猛TXJJ

口胡，最近EVE罢了，还没死呢，这几天就会续的，TF楼上！！！

下午打扫地下室,或者说,打扫回忆.尘封已久的地下室犹如我尘封以久的记忆,在一堆堆积满尘埃的旧书中找到了已经快要忘却的回忆.泛黄的纸页,发白的字迹,犹如古老残缺的胶片电影一样,断断续续放映着我的过去.
    ......
    多少年都没有再记起的画面，仿佛又在眼前重复;多少年都没再响起的声音,似乎还在耳边回荡.岁月已经磨平了我身上很多棱角,不象以前那么幼稚无知,也不象以前那样积极乐观.小时侯,天蓝'水清'花香'人好,长大了,世界变浑浊了,连带的,我也浑浊了,成熟了.我想,成熟的标志是否就是行事作为都能为自己找一个堂而皇之的借口?
    面对回忆，痛便开始在心里肆虐。空寂的忧伤与沉重的负罪感充斥着大脑,在矮小灰暗的地下室静静地一个人品尝。
    时间是那么的沉默而又残酷,把一段段鲜活记忆尘封，把梦想埋没，把激情浇上凉水，再慢慢地风干,而它又并不是足够的干净利落，偏偏留下这种叫回忆的痕迹.每每触及，便觉得心里隐隐地难过.白天,带着面具做着无谓的事说着荒唐的话,夜里,疲倦的灵魂,被破灭和忧郁的锁紧紧锁住,就象暴风雨里颠簸的一只船,什么也没有,只有痛苦.在这样的生活中挣扎着,一点点遗失了自我,眼睁睁的看着那个小时侯的我,越来越模糊,越来越遥远.
    "孤独的人不是因为喜欢孤独,只是因为保留了天真所以不得不孤独."有人这么说.如今,我确实的感觉到,lonely,so lonely,是因为我天真吗?
    有时候,过去的岁月里的某个片段会忽然从记忆里跳出来，冷不胜防.我明白不可能回到过去,即使时间也不能治愈所有的创伤淡淡的忧伤，深深的了解。
    心,
    就象被风吹动
    的
    一枚树叶
    在
    空虚中
    翻转
    似乎
    会
    随风而逝